ZON... DE IR ÀS LÁGRIMAS / NIB

As melhores frases dos Clientes... (Centro de Atendimento ZON TV CABO) ZON TV CABO: - " A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!" _____________________ - "O senhor tem computador?" - "Tenho sim...  tá ao fundo da escada!   É o da água ou o da luz?" _____________________  "Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador." _____________________  "Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..." _____________________  "Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!" _____________________  Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me montaram a mim porquê?!" _____________________  "Era só para dar o número do pib para descontar no banco." _____________________  Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita... fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os canais..." _____________________  "Era só para activar a TVSporting..." _____________________  Uma cliente: "Pois ... realmente montaram-me lá em cima e depois montaram-me em baixo e quanto a isso tudo bem. Só não gostei foi que me riscassem o chão todo!!!" _____________________  "Tenho a Superbox ligada" _____________________  "Queria desistir da playbox" _____________________  Despiste técnico: Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar " Cliente:  "Já fiz e não dá nada !" Assistente : "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?" Cliente: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?" _____________________  Assistência Técnica rede móvel: - O Sr. quer que eu tire o chispe? _____________________  Olhe, queria saber se já tenho o room service activado. _____________________  Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel. _____________________  Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta. _____________________ Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos outros telemóveis. _____________________  Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life. _____________________  Cliente: Fiz uma chamada para outra pessoa e tiraram-me dinheiro do telemóvel. Mas então sou eu que pago? _____________________  Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as suas mensagens . Cliente:  Ligo para esse número e peço para falar com quem? _____________________  [dificuldade em captar rede] Assistente:   Experimente retirar a antena e voltar a colocá-la. Cliente: Nem pensar! A antena vem agarrada e depois parto isto tudo...  Dava cabo da minha vida. _____________________  Cliente brasileira: Ponham um sambinha na música de espera!  Estes fados são horriveis! _____________________  Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não... _____________________  [indicação de teclado bloqueado e de rede disponível] Cliente: O meu telemóvel tem um garfo e uma colher no visor... Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento? Cliente: É um Inox 510. _____________________  Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência? Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento e só pode fazer chamadas de emergência. Cliente:  Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava aflita a pensar quem é que estaria nas emergências. _____________________  Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel... Assistente: Qual é exactamente a situação? Cliente:  É que não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum... _____________________

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